best of ZF

Le poulet à la roumaine d'Agnes

2006-08-16T09:59:00.000+02:00

Le poulet à la ROUMAINE !!!!!
- une bouteille de biere vide
- un citron (optionnel et tout dépend si tu veux ensuite faire une sauce au citron)
- sucre de canne =même remarque que pour le citron, c'est dans l'éventualité d'une sauce au citron
- ail
- bouquet garni
tu prends ton poulet, tu lui rentres le bouquet garni dans le fion.......quelques gousses d'ail, tu le frotte d'ail, tu lui en glisses entre les pattes, sel, poivre, tu le piques....et là normalement il devrait être suffisamment excité tu lui enfonce la bouteille remplie d'eau + petit bouts de citron + sucre de canne (ou eau tout court) dans le fion !!!!Attention : on veille à ne pas transpercer de l'autre côté sinon il cuira pas à la vapeur de l'intérieur

Ah, les filles !

2006-07-22T10:53:00.000+02:00

je suis une spécialiste du raccord de maquillage dans le métro. En hiver avec ce froid, je complique un peu les choses en remettant un peu de crème de jour. Un soir, mon tube de crème était presque fini et j'avais rendez-vous avec Xavier au restau donc il fallait que je prenne le temps de me pomponner un peu. Donc me voilà assise dans le métro avec un type pas mal à ma gauche, je presse comme une malade alors sur le tube de crème .... et plouf un joli jet de crème attérit mollement sur la cuisse de mon voisin.... un grand moment de solitude.

Dingue de sport

2006-07-22T10:47:00.000+02:00

Comme je l'ai déjà dit maintes fois, ça fait des mois que j'attends le déclic pour aller courir...

Y'a un an j'ai dit : "ouais mais j'ai pas de chaussures"
C. m'en a acheté une paire...

Au printemps j'ai dit "Ouais mais j'ai pas de pantalon de sport"
C. m'en a acheté 2...

A la rentrée j'ai dit "Ouais mais j'ai pas de lecteur Mp3 pour écouter la zic en courant"
C. m'en a payé un le mois dernier

Du coup j'ai dit "Ouais mais j'ai pas de copine avec qui aller courir"
Ma cop Laëtitia* s'est proposée la semaine dernière, elle a besoin de s'y remettre aussi...

"Ouais mais j'ai pas de soutien-gorge de sport pour courir "

... Ok chuis allée m'en acheter un toute seule ce soir... :arf:

Normalement on fait une 1ère séance de reprise mollo (genre 30 secondes je cours / 30 secondes je marche, comme sur le lien que Nath avait mis) samedi midi. P'têt qu'il va pleuvoir ? :espoir: Nan, je déconne, je rêve de devenir une accro du sport :onpeutrêver:

*Ma copine Laëtitia est une superbe blonde d'1m70 au longs cheveux et aux yeux turquoise qui fait tomber les mecs comme des mouches, qui a toujours fait bcp de sport jusqu'à sa grossesse en 2001, et qui a de beaux restes, la salope, mais pourquoi je vais faire du sport avec elle ?

Aïe !

2006-07-22T00:11:00.000+02:00

moi je crois que je m'ennuie, Gabriel dort et le zhom est au resto... donc du coup j'ai eu envie de m'épiler car les poils ça tient chaud et je me suis attaqué au maillot : j'ai tenté le ticket de métro fait maison tout allait bien joli sif, même pas mal, joli contour, sauf que à un moment, je ne sais pas pourquoi la spatule avec la cire a dérapé et je me suis retrouvée avec un gros tas de cire bien épais sur le mont de venus, j'ai cru que j'allais mourir car impossible de l'enlever sans arracher les escalopes avec (salut Titi). Je fonce dans le frigo pour trouver quelque chose pour refroidir un max la cire et je ne vois que des Pompotes de Gabriel ..... et me voilà allongée sur le canap' une Pompotes entre les cuisses sans savoir quoi faire après moultes hésitations et aïe aïe à foison j'ai réusssi à couper la cire au ras avec des ciseaux et a l'enlever petit à petit : plus jamais ça.

Le petit mot gentil du matin

2006-07-22T00:01:00.000+02:00

MDR, ce matin, j'entends un couple qui s'engueule dans la rue, je me mets à la fenêtre. Leur voiture ne démarrait pas, lui était au volant et elle devant le moteur en train de pomper chépakoi... Et il lui gueulait dessus:" Vas-y pompe!!!!!!" et elle: "mais euh, c'est ce que je fais!!"
lui: " MAIS POMPE, POMPE!! QU'EST CE QUE TU FOUS, TU POMPES MES COUILLES, LA!!!!!!!!!"
le macho dans toute sa spendeur!!!!

La soirée qui va bien

2006-06-02T21:38:00.000+02:00

ma soiree , je suis invitee a une party trop topissiiiiiiiime dans un endroit trop topissiiiiiiiime avec des gens trop topissiiiiiimes (la preuve j'ai eu l'autorisation d'amener mes pin's de 19 et 16 kg )
on part au bout de 20 mn appels de phares
oui les mecs j'suis en mini jupe, ca vous plait hein
rho mais quel succes ce soir je verifie vite faite que si si j'ai bien ma culotte
elle est bien la re appel de phare
tin quand meme je vieillis pas moi c'est super bon pour le moral j'suis gonflee a bloc
et la je commence a me sentir, legerement de biais /volant
ca penche un peu ... sur la gauche a la premiere analyse et TItouan me dit au meme moment : ya un bruit la maman ?
aaaaaaaah clingcling clang trop fort j'ai creveeeeeeeeeeeee
bon je decide de prendre l'embranchement sur un petit rond point tranquille, je change ma roue en minijupe
je vous le conseille top pratique, top discret sur ce petit rond point bien en vue de la 4 voies
je decide avec panache de tourner le dos a cette langue de bitume pouvant j'ose estimer la chose, bien tenir toute la nuit en bittumlingus
je vois arrive 3 mecs torse nu aye je vais me faire violer devant mes enfants
le mec super poli me demande si tout va bien
OUI TOUT VA BIEN
si si si j'ai repondu ca
enfin si ca va j'ai tout ce qu'il faut
QUELLE CONNE
ok ca va alors ??
ouiiiiiiiii oui oui oui
et la les mecs se cassent bon je change la roue
cric cric cric que le grand CRIQUE`me CROQUE `
je fais demi tour dans le petit chemin de terre et la le cul de la voiture est presque a touche touche avec une caravane
j'ai change ma roue quasi dans le camp de gitans et je pense que les mecs ont du me prendre pour la DGSE et que tres poliment ils sont evidemment venus verifier que je ne portais pas de fusils mitrailleurs, ni un coutelas etincelant derriere mes escarpins et mes bas en tout
ce qui est tres sur, c'est qu'ils n'etaient pas venus non plus pour me porter secours
bon en meme temps je n'ai pas ete violee je vais pas me plaindre
je repars au petit Feu Vert la juste a cote
ma roue ne se fait plus, la marque de mon peuneuuu A PU finito raouste et ma tite galette toute plate la je le sens ne va pas etre hyper fiable sur les petites routes bretonnes pour 60 km aller retour
donc j'appelle Roud : t'affole pas je rentre (il devait nous rejoindre plus tard il est de perm)dommaaaaaaaaaaage bon j'ai trouve sur le net la roue en question je conseille en plus grace a cela je vois que les PEUNEUUUS sont 30% moins cher via le net FDP 4 euros et gratuit au 2eme PENEU
j'ai du atterir sur une VP surprise surprise du vendredi soir Espoiiiiiiiiiiiiirdire que ca faisait un bail j'avais pas sorti ma tite jupe adoree
la salope elle s'est bien vengee

Dolly Purple Bride: tuto psycho

2006-05-21T19:49:00.000+02:00

amie lectrice imaginez un instant : vous êtes chez vous, quand soudain, votre progéniture de sexe féminin pousse un cri de joie : elle vient de découvrir le moule à gâteau "princesse" que vous avez acheté quelques jours auparavant, dans le but de vous essayer à l'art délicat et difficile des gâteaux "Barbie"... alors que vous vous apprêtiez à siester ( enfin délivrée de votre progéniture de sexe masculin, tendance petit tyran bouclé aux yeux malicieux, son père ayant eu la lumineuse idée de vous proposer de vous reposer en l'emmenant faire un tour en fôret ) ...... votre chère enfant vous supplie de faire un gâteau, je cite, "pour l'anniversaire de Leïla (je précise pour les bienheureuses qui ont encore la chance d'ignorer qui sont les Winx que Leila fait partie de la joyeuse bande de fées branchées qui déferle sur les ondes hertziennes depuis plusieurs mois).Certes, un gâteau... hormis la perspective de passer à côté d'un repos amplement mérité (9 de tension, hein, 9 de tension ), vous réalisez que nous n'avez pas le materiel requis : pas de colorant alimentaire, pas de sucre glace (vous venez de terminer ou presque le bocal), pas la moindre parcelle de pâte d'amandes, ni décorations diverses... :help :Vous avez néanmoins les aliments usuels indispensables à la pâtisserie de base : oeufs, farine, sucre semoule, beurre, crème liquide, vanille... Après moultes tentatives de détournement de l'attention de votre enfant sur d'autres passionnantes activités (jouer aux Playmobils pendant que maman dort, regarder Tiji pendant que maman dort, dessiner pendant que maman dort...etc), rien n'y fait : vous êtes condamnée à confectionner un joli gâteau afin de fêter dignement les 5 ans de la poupée de plastique, qui pour le coup, finirait volontiers au fond de la poubelle Sans grande conviction, vous préparez une génoise, c'est facile, vite fait et ça occupe le fruit de vos entrailles pendant quelques minutes. Le plus dur reste à faire : comprendre comment se visse le socle du moule et surtout à quoi sert l'espèce de cylindre en aluminium. Vous lisez la notice. Vous cherchez votre neurone. Vous relisez la notice. Ouf, ça va mieux Pendant la cuisson du gâteau, vous vous jetez sur les sites de cuisine afin de trouver une recette de glaçage rose, ou fondant violet, sans sucre glace, ni colorant rose, ni gélatine. Ca va pas être possible. Vous abandonnez et allez fumer une cigarette nerveusement à la cuisine, tout en essayant de ne pas entendre les appels récurrents de votre progéniture en provenance de derrière la porte : "il est cuit le gâteau?. c'est quand qu'on décore!!???" Une fois le gâteau cuit, et la frayeur du démoulage passée, vous êtes en tête-à-tête avec un cône retourné fumant, sans âme, et vous prenez conscience de la folie qui vous a prise 30 mn plus tôt : non, vous ne réussirez pas à transformer cette banale génoise aplatie en somptueuse princesse de bal. Vous armant de courage, vous commencez par coiffer les cheveux de la poupée. Vous restez tout en vous débattant entre les pinces, les cheveux, le morceau de tulle que vous aviez prévu de glisser négligemment dans une coiffure impeccable. Vous allez demander à votre fille de prêter un des chemisiers blancs de sa garde-robe barbienne, ça fera bien l'affaire. Zut! le bas du chemisier fait un peu bizarre, camouflons-le avec un ruban non, pas le violet, il n'est pas assez joli, essayons ce tulle parme bordé d'or, celui qui file entreles doigts lorsque vous essayez de le nouer pour la vingtième fois. Vous êtes exténuée quand vous avez fini. De fil en aiguille, vous vous prenez au jeu : et si j'ajoutais une plume dans les cheveux? à droite? noooon, gauche, c'est plus joli car la demoiselle penche un peu la tête. Votre enfant est bien sûr allée jouer depus longtemps dans sa chambre et se désinteresse totalement de ce que vous faites. Une ombrelle en papier par ci, un accessoire par là, vous passez 30 minutes à enrichir la toilette de cette princesse qui, vague sourire aux lèvres, semble s'amuser à vous voir tourner autour d'elle comme un papillon autour d'une flamme.Et si vous faisiez un collier pour completer le tout? vous voilà pliée en deux, les yeux contre le fil, à essayer dele fermer par un noeud sur 2 milimètres d'envergure. Vous suez. Vous avez envie de passer soudain à l'option : "gâteau yaourt" que vous connaissez si bien. Un vague souvenir de château-fort revient peu à peu s'immiscer dans les brumes de votre cerveau. Ne jamais rester sur un échec, ah oui. Courage.Vient le plus dur : la robe. Vous n'avez ni glacage, ni fondant, ni chocolat. Rien. Juste une brique de crème liquide, vos mains, un neurone, et un lit qui vous attend depuis 1h30. Il va falloir jouer serré, pactiser avec la Chantilly pour qu'elle soit docile et fasse de jolies petites fleurs serrées sans couler. Pitié.Dans un instant de détresse, vous faites preuve de faiblesse et appelez votre mari, pour qu'il vous ramène une bombe de chantilly industrielle. Il est en forêt, le réseau ne passe pas Vous ne pouvez compter que sur vous-même, hélas Au moment de présenter au monde et à votre table votre œuvre, vous vous lancez héroïquement dans la confection d’une crème Chantilly. Tandis que vous battez la crème, vous tentez de ne pas écouter la petite voix qui vous murmure lancinemment « ça ne tiendra pas sur le gâteau, pense à ce qu’a dit Maryjo, il faut de la buttercream ou de la confiture ou du Nutella » Vous maudissez votre fille, le gâteau et Maryjo, et reprenez confiance : si, ça tiendra. Tout en jetant tout de même un petit regard au placard : oui, il y a du Nutella. Armée de toute la volonté fragile dont vous disposez, vous cherchez une douille. Vous en avez une, c’est sûr. Vous l’avez vue lorsqe vous avez rangé les tiroirs, il y a 3 ans. Voilà les embouts. ……. Vous ne trouverez jamais la poche. Vous vous en passerez, après tout, un sachet plastique collé autour de l’embout fera l’affaire. Ce n’est qu’une question de quelques heures. Vous voilà arrivée au moment le plus important : la couverture de la robe. Tremblant de tous vos membres, vous déposez un peu de crème. Puis, avec le desespoir des condamnés, vous continuez, continuez. Le résultat vous surprend : ce n’est pas si mal. Dans votre état, tout est relatif.Vous courrez vers votre fille pour lui annoncer cet évènement capital : celle-ci est allongée par terre dans sa chambre, tranquillement occupée à dessiner, vous obtenez un vague « oui oui, attends » qui vous navre. Elle vous déclare qu’elle n’aime pas les gâteaux, de toutes façons. Alors vous pensez à mettre tout cela sur le papier, pour témoigner de l’après-midi épanouissant que vous avez vécu. Ce n’est peut-être pas la poupée de vos rêves, mais c’est bel et bien celle de votre Dimanche de cauchemar

Une autre artiste sur le ZF...

2006-03-20T16:25:00.001+01:00

Trop mignon...

2006-03-11T16:01:00.000+01:00

A table :

- Hier soir j'etais nostalgique dans mon lit maman ......

- Ah bon ? et c'est quoi la nostalgie mon poussin (façon de verifier de façon discrete qu'elle confond pas un mot avec un autre).

- La nostalgie, maman, c'est quand on se souvient des belles choses d'avant...

Inspiration créatrice

2006-03-07T09:20:00.000+01:00

Rêves ou cauchemars ?

2006-03-07T00:11:00.000+01:00

Bon... j'ai encore fait des tas de rêves zarbs ces temps ci...
La semaine dernière j'ai d'abord revé que David était polygame ( et une de ses 3 femmes était Gwen)... Déjà ça calme de le voir, en rêve, embrasser goulûment une autre que moi sans vergogne...
Puis j'ai rêvé qu'il me quittait pour aller élever des chèvres... C'était très vexant.

Cette nuit, j'ai rêvé qu'il avait viré sado-maso, versé dans le sexe à gogo, et qu'il s'était fait des tas de piercings hideux, notamment aux oreilles où pendouillaient des breloques qui devaient peser 500gr chacune... Et quand je lui demandais de choisir : se calmer et rester avec moi, ou partir, ben il partait.
C'est grave docteur ??

Au secours, doudou perdu !!

2006-03-06T23:59:00.000+01:00

Mattéo, 2 zans édmi, a perdu son doudou de la marque Tex... Si jamais vous possédez son jumeau et n'en avez pas l'usage... merci de laisser un message ici !

Au régime !

2006-03-06T23:56:00.000+01:00

Comme tous les lundis, je commence un régime. L'originalité de la semaine, c'est que Monsieur m'accompagne. Ben il a tout compris puisque ce soir il a fait cuire la viande dans du beurre. Je lui explique que blablabla, le régime on évite le beurre, il capte pas et se sert un verre de vin. Du coup j'ai ouvert une boîte de cookies avant mon thé !

Sale gosse !

2006-03-06T23:51:00.000+01:00

A propos de pleurs à l'école...je vous en raconte une bonne... Je plante le décor... Eva 5kans pile poil ! retourne à l'école ce matin après 15 jours d'arrêt et en vacances chez sa mamie qui la gâte comme un coq en pâte... Elle pleure quand je la laisse ce matin, et après trois retours dans la cour de récré, la 4ème je n'y retourne pas... Je regarde de ma fenêtre de voiture mon ange qui pleure à travers les barreaux de la cour...
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Ce soir :" ça a été ma chérie à l'école, tu n'as plus pleuré ce matin???"
Réponse d'Eva texto : "non maman après j'ai plus pleuré, ça servait à rien tu n'étais plus là!".

La Zeldaventure de fin d'année

2006-03-03T13:15:00.000+01:00

comme vous le savez peut-être, je me suis mise au sport depuis début Novembre et j'y vais tous les Mardi et Jeudi sauf ces 2 dernières semaines.
La dernière fois, j'avais annulé le sport pour cause de gastro, j'ai donc laissé mon sac de sport plein sous mon bureau pour éviter de devoir le retrimballer et j'ai juste ramené ma brosse à cheveux chez moi...
Vendredi soir, alors que je devais donc partir en Franche-Comté le surlendemain pour qq jours, je me dis que je devrais peut-être récuperer mon ensemble de sous-vêtements propres qui était dedans, histoire de le mettre dans ma valise car pas de lessive possible là bas, et je croule pas sous les sous-vêtements, ça me fera un ensemble de plus.
Je glisse donc discrètement mon SG et ma culotte coordonnée dans mon sac à dos avant d'aller prendre mon RER... Arrivée dans le wagon, je m'assois comme tous les soirs et m'apprête à bouquiner tranquillement jusqu'au Vésinet : j'ouvre mon sac, je saisis mon livre et le tire brusquement de mon sac car il avait du mal à sortir (vous connaissez ma finesse et ma gestuelle légère, gracieuse et délicate ) ---> hop!! petit vol plané de ma culotte en tulle rose à pois noirs rétro, avec petit noeud à la taille, qui choit silencieusement au milieu de la rame, elle était restée accrochée au milieu de mon livre... Regards consternés de l'assistance, genre oui, oui, c'est bien mon slip je suis allée la ramasser dignement et j'ai fait semblant de lire d'un air détaché, jamais le voyage ne m'a paru si long. On ne change pas une formule qui gagne.

Imagination

2006-03-03T08:03:00.000+01:00

Punaise, Circée m'a tapé un scandale parce que j'avais accroché sa fée en hauteur suite à l'arrachage intempestif d'un p'tit pied de fée. Du coup, la fée est revenue à sa place d'origine, sur la tête de lit ... "mais maman, comment veux-tu que la fée me protège des monstres si elle est là haut ?" ... "ah ben vi, effectivement" ... "tu sais Circée, les monstres n'existent pas" ... "oui je sais maman, ils ne sont que dans mon imagination, mais mon imagination, elle est partout" .

La photo du jour

2006-03-02T20:23:00.000+01:00

Yannis

Hipssss

2006-03-02T18:12:00.000+01:00

Desperados

il en reste 3... en même temps, si j'en bois encore une, je lui ferai croire que j'ai acheté un pack de 3 et que j'en ai bu qu'une, et je brule le carton des 6...
j'y go !

(...) j'ai jeté la preuve au feu présentement :mdr:

Allô Maman Bobo ?

2006-03-02T18:08:00.000+01:00

il a eu un mal de ventre fulgurant dans la voiture "j'ai trop trop trop mal aie aie aie aie", je l'ai menacé de lui ouvrir le ventre pour voir ce qui n'allait pas et fzzzzzz c'est passé ! :mereindigne:

fuite neuronale

2005-11-07T14:40:00.000+01:00

vous savez pas quoi , marc vient d'oublier d'amener julie à l'école, ça devient ridicule, on est 2 à la maison

La photo du jour

2005-10-03T19:46:00.000+02:00

Dorian

Un petit tour chez ikea ?

2005-10-02T13:00:00.000+02:00

on finit nos courses, on passe en caisse, on monte ds l'ascenceur... c'était 20h30, Thomas crevé... Manu excédé par le monde... bref les gens s'engoufrent ds l'ascenceur et je me retrouve à côté du pavé numérique pour appuyer sur le bouton...j'appuie....ca se réouvre... des gens rentrent.... je réappuie.... des gens rentrent.... je réréappuie.... encore des gens.... j'ai laché un "bon c'est pas drole maintenant !!" je réréappuie....ca se réouvre et là j'entends une toute petite voix du fond de l'ascenceur (je dis du fond, parce qu'il sont prévus pour 70 personnes ! )"mais mais... faut pas appuyer sur "0", on y est au "0" ".....putain ca faisait trois plombes que j'appuyais sur "rez de chaussée" alors qu'on ETAIT deja au rez de chaussée....drapée dans ma dignité.... j'ai appuyé sur "fermeture des portes" et sur...."-1"les portes se sont fermées, et nous sommes descendus.... j'ai fait un signe de la main à Manu (à l'autre bout) en lui disant "une seule remarque et je te pète la gueule ! "purée un joli pti moment de honte... comme ca faisait longtemps que ça ne m'était pas arrivé

oups

2005-10-01T12:14:00.000+02:00

j'ai envoyé un mel a Roud hier et je me plaignais à vous qu'il faisait le mort, mais il l'a jamais reçu..... Alors soit c'est la nana de l' EN pour les concours de Rennes qui l' a reçue, soit c'est la lettre de Fnac Eveil et Jeux soit c'ets un copain, soit c'est Cderostand. Inutile de me fouetter je ne mettrais pas les pieds dans la section "envoyés" pour savoir qui a eu le privilege de recevoir cette perle de psycho -nevro-pathologie de couple

La photo du jour

2005-10-01T11:48:00.000+02:00

Elisa

combustion spontanée ?

2005-09-30T10:25:00.000+02:00

ici ça va à peu près sauf que depuis hier soir je me plaignait de sentir une drole d'odeur, comme du brulé et j'ai cherche partout sur le net s'il n'y avait pas un incendie dans Paris. Ce matin je me lève , je vais dans le balcon et ma belle plante avec son joli tronc tressé et sa jolie touffe verte, elle était reduite en cendres , surement mon connard de voisin du 7 ème qui a dû jeter sa clope... ça m'énerve car j'avais vraiment réussi à la faire bien pousser et je la bichonnais avec tant d'amour. Quand je vous dit que c'est le sort qui s'acharne

La zeldaventure du jour

2005-09-29T13:32:00.000+02:00

oui, je suis en grande forme et les zeldaventures se mutliplient à midi, j'étais à la cantine, j'entassais sur mon plateau plein de trucs interdits (coucou les régimeuses! ), pis soudain : je la vois je LA vois!!!LA coupe en verre, d'enfer, asymétrique, avec une base en verre et un corps incliné, idéale pour servir les sorbets ou mousses choco des invités top classieux, mais sobre, pis pas cher : la mousse coco qui était dedans était à 0,80 €. J' ajoute la coupe sur mon plateau après avoir ingurgité cette immonde mousse coco, je réalise que je vais pas aller loin avec une seule coupe, m'en faut au moins 2 pour les soirées en amoureux, voire 4 paske je reçois ma BS et son odieux mec dans 10 jours. Mettant mes collègues à contribution, je me mets à passer en revue tous les plateaux de la cantine, repérer ceux qui ont eu la bonne idée de choisir ce dessert... à moitié debout, l'oeil soupconneux rivé sur les plateaux, j'avise une pouffe à une table sur la droite et une autre au fond de la cantine... à grands renforts de contorsion, je surveille la vitesse d'ingurgitation des 2 donzelles, l'une papote façon "pintade" avec sa copine, elle n'en est qu'au plat de résistance... l'autre est en train de manger son dessert!! soudain, un mec passe avec son plateau vide pour le déposer sur le tapis roulant --> il a une coupe!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! je me jette derrière lui.... arrivée au tapis roulant, le mec me regarde, je réalise que je n'ai pas mon plateau, je suis les bras ballants à lui sourire avec bienveillance en attendant qu'il pose son plateau.... je fais semblant de remettre mon lacet.. mais j'ai PAS de lacet. Le mec s'éloigne, je saisis de justesse la coupe avant que le plateau ne disparaisse dans le virage en direction de la vaisselle limite si je me retrouve pas à plat ventre sur le tapis, étalée sur les plateaux, livrée aux mains de l'équipe de plonge. Je décide d'aller laver la coupe aux toilettes, dans l'espace café attenant.... qui fort heureusement est vide de tout occupant, la coupe est propre, parfaite, je ressors des toilettes et je vois que y'a une nana de la cantine en train de préparer des cafés et j'ai pas pris mon pull (dans lequel j'aurais pu planquer la coupe), je suis coincée dans les chiottes. Soudain, idée, j'ai mon portable j'appelle une de mes collègues (restés dans la salle de restauration à 3 mètres de là) : " je peux plus sortir "vous m'attendez, hein!!")ils m'annoncent qu'entre temps, "3 coupes sont déjà passées au tapis roulant "je finis par pouvoir sortir, je rejoins la salle, je décide de prendre 2 autres coupes demain s'il y a encore de la mousse coco au dessert, on dépose les plateaux, je vais laver la 2ième coupe aux toilettes, je pique un sprint paske je vois arriver la gérante qui arrive au loin pour préparer des cafés à un groupe qui est dans la salle, je cours dans les WC --> j'enfile mon pull, je glisse les 2 coupes dans chaque main, les doigts resserrés sur le bord du verre, la base de la coupe contre mes poignets/avant-bras), les manches de mon pull en laine sont rabattues sur mes mains... je sors comme ça, et là je me retrouve nez à nez avec la gérante qui me dit : "vous avez laissé tomber votre badge cantine en courant aux toilettes, non? ""ah? c'est fort possible!" "tenez" (elle me le tend) .... ........ ... (pas de bras, pas de badge....)dans un immonde bruit de tintement (ma montre tintait sur le verre ), je réussis à attraper maladroitement le badge à travers la laine de mon pull, les bras écartés et rigides à cause des coupes dissimulées en dessous je balbutie un vague "merci" elle a dû me prendre pour une tarée ou pire : comprendre que j'avais piqué un truc plus jamais, je vole, juré. Sauf mes 2 autres coupes demain, quoi

cot cot

2005-09-29T12:19:00.000+02:00

chui à 2 doigts de me faire une injection de grippe aviaire rien que pour pouvoir me reposer un peu

ouch

2005-09-27T15:02:00.000+02:00

j'ai tenté les aisselles, c'était écrit que fallait talquer avant (mettre du talc, quoi) pour pouvoir mieux retirer la bande, je me suis dit "bah, je suis pas une lopette ", c'est comme ça que je me suis retrouvée en larmes, dents serrées, un bras en l'air, en train d'essayer de retirer par petits accoups une bande de cire litérallement collée à ma peau, j'ai cru crever, je m'attendais à me retrouver avec mon épiderme aissellien dans les mains

hum.....

2005-09-26T15:31:00.000+02:00

Claude, écrit le 26 septembre-
Ici on a abandonné le savon depuis longtemps

la question existentielle du jour, par Clo

2005-09-26T12:11:00.000+02:00

Le porte-savon, pour moi, c'est toujours galère : j'en ai un classique, en plastoc en forme de coquillage, ben, y'a toujours de l'eau qui se met dedans (surtout que Claude ou Maëlle ne font pas attention à ça, repose le savon avec plein d'eau et le laisse macérer ). A une époque, j'en ai eu en forme de "grille" donc certes, l'eau ne pouvait pas stagner, mais en s'écoulant elle laissait plein de traces d'eau savonneuse sur le rebord du lavabo ou de la baignoire et il fallait tout le temps nettoyer. Vous faites comment vous ???

La photo du jour

2005-09-25T17:42:00.000+02:00

Les dridri's jum's

Réunion parents/profs chez Billoute

2005-09-24T16:59:00.000+02:00

Billoute, écrit le 24 septembre-
Hier reunion du college avec presentation des profs de la classe, deux heures assises dans une classe a ecouter sagement , heureusement le prof d'eps m a fait tout oublié , je sens qu' il va falloir que j' ai souvent des entretiens privé avec lui , un prof d histoire geo ,pas beau, mais plein de charme et de caracterère , pas contre il a un vocabulaire , j ai meme pas tout compris, et un prof de math qui a du etre cryogénisé en 1970 et decongelé pour cette année, il a tout gardé des années 70's, la coupe , les vetements , la façon de parler, c est hallucinant

La pensée du jour, par Claude

2005-09-23T17:09:00.000+02:00

j'me souviens po d'avoir inscrit qq chose d'imperissable

La photo du jour

2005-09-23T16:34:00.000+02:00

Zelda et Raphaël

la zeldaventure du jour

2005-09-23T13:18:00.000+02:00

mon chef, rencontré hier, me balance tout de go avant l'entretien : "on se dit, tu? hein? "tant bien que mal, je lui donne donc du "tu" pendant 2h et hier, je lui envoie un mail, limite "Saaaaaalut Pierrot, j'ai pas reçu ton mail sur la répartition des ressources humaines dans la nouvelle org DSI, tu peux me le faire suivre, stp?" (bon, en mieux écrit et moins rentre-dedans, mais l'idée est là, quoi ) et je reçois à l'instant un mail, tendance "balai dans le cul" : "ne voulant pas vous inonder de mails, j'ai décidé de vous faire suivre ce document une fois que j'aurai cartographié l'ensemble des compétences, suite à mes rendez-vous successifs avec vos futurs collègues" il se fout de ma gueule? j'ai oublié la pipe en fin d'entretien?

2005-09-23T12:37:00.000+02:00

Opio, écrit le 23 septembre 2005 -
Bon moi j'ai encore bien assuré ce matin, réunion avec number two, on discute d'un nouveau projet blablabla elle m'envoie un mail pour que je commence à bosser dessus. Je retourne à ma place, pas de mail donc bon, je l'appelle, pouvez vous me forwarder votre mail je ne l'ai pas reçu , elle le fait en live, toujours rien et là... je m'aperçois, en mexprimant à haute voix au tél bien sur, que OH c'est bizarre, vos mails arrivent en fait directement dans ma corbeille, bon elle s'est marrée mais m'a dit que les mails des boss n'étaient pas censés être supprimés avant d'être lus et que je devrais ptête revoir ma règle de messagerie