combustion spontanée ?

ici ça va à peu près sauf que depuis hier soir je me plaignait de sentir une drole d'odeur, comme du brulé et j'ai cherche partout sur le net s'il n'y avait pas un incendie dans Paris. Ce matin je me lève , je vais dans le balcon et ma belle plante avec son joli tronc tressé et sa jolie touffe verte, elle était reduite en cendres , surement mon connard de voisin du 7 ème qui a dû jeter sa clope... ça m'énerve car j'avais vraiment réussi à la faire bien pousser et je la bichonnais avec tant d'amour. Quand je vous dit que c'est le sort qui s'acharne

La zeldaventure du jour

oui, je suis en grande forme et les zeldaventures se mutliplient à midi, j'étais à la cantine, j'entassais sur mon plateau plein de trucs interdits (coucou les régimeuses! ), pis soudain : je la vois je LA vois!!!LA coupe en verre, d'enfer, asymétrique, avec une base en verre et un corps incliné, idéale pour servir les sorbets ou mousses choco des invités top classieux, mais sobre, pis pas cher : la mousse coco qui était dedans était à 0,80 €. J' ajoute la coupe sur mon plateau après avoir ingurgité cette immonde mousse coco, je réalise que je vais pas aller loin avec une seule coupe, m'en faut au moins 2 pour les soirées en amoureux, voire 4 paske je reçois ma BS et son odieux mec dans 10 jours. Mettant mes collègues à contribution, je me mets à passer en revue tous les plateaux de la cantine, repérer ceux qui ont eu la bonne idée de choisir ce dessert... à moitié debout, l'oeil soupconneux rivé sur les plateaux, j'avise une pouffe à une table sur la droite et une autre au fond de la cantine... à grands renforts de contorsion, je surveille la vitesse d'ingurgitation des 2 donzelles, l'une papote façon "pintade" avec sa copine, elle n'en est qu'au plat de résistance... l'autre est en train de manger son dessert!! soudain, un mec passe avec son plateau vide pour le déposer sur le tapis roulant --> il a une coupe!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! je me jette derrière lui.... arrivée au tapis roulant, le mec me regarde, je réalise que je n'ai pas mon plateau, je suis les bras ballants à lui sourire avec bienveillance en attendant qu'il pose son plateau.... je fais semblant de remettre mon lacet.. mais j'ai PAS de lacet. Le mec s'éloigne, je saisis de justesse la coupe avant que le plateau ne disparaisse dans le virage en direction de la vaisselle limite si je me retrouve pas à plat ventre sur le tapis, étalée sur les plateaux, livrée aux mains de l'équipe de plonge. Je décide d'aller laver la coupe aux toilettes, dans l'espace café attenant.... qui fort heureusement est vide de tout occupant, la coupe est propre, parfaite, je ressors des toilettes et je vois que y'a une nana de la cantine en train de préparer des cafés et j'ai pas pris mon pull (dans lequel j'aurais pu planquer la coupe), je suis coincée dans les chiottes. Soudain, idée, j'ai mon portable j'appelle une de mes collègues (restés dans la salle de restauration à 3 mètres de là) : " je peux plus sortir "vous m'attendez, hein!!")ils m'annoncent qu'entre temps, "3 coupes sont déjà passées au tapis roulant "je finis par pouvoir sortir, je rejoins la salle, je décide de prendre 2 autres coupes demain s'il y a encore de la mousse coco au dessert, on dépose les plateaux, je vais laver la 2ième coupe aux toilettes, je pique un sprint paske je vois arriver la gérante qui arrive au loin pour préparer des cafés à un groupe qui est dans la salle, je cours dans les WC --> j'enfile mon pull, je glisse les 2 coupes dans chaque main, les doigts resserrés sur le bord du verre, la base de la coupe contre mes poignets/avant-bras), les manches de mon pull en laine sont rabattues sur mes mains... je sors comme ça, et là je me retrouve nez à nez avec la gérante qui me dit : "vous avez laissé tomber votre badge cantine en courant aux toilettes, non? ""ah? c'est fort possible!" "tenez" (elle me le tend) .... ........ ... (pas de bras, pas de badge....)dans un immonde bruit de tintement (ma montre tintait sur le verre ), je réussis à attraper maladroitement le badge à travers la laine de mon pull, les bras écartés et rigides à cause des coupes dissimulées en dessous je balbutie un vague "merci" elle a dû me prendre pour une tarée ou pire : comprendre que j'avais piqué un truc plus jamais, je vole, juré. Sauf mes 2 autres coupes demain, quoi

cot cot

chui à 2 doigts de me faire une injection de grippe aviaire rien que pour pouvoir me reposer un peu

ouch

j'ai tenté les aisselles, c'était écrit que fallait talquer avant (mettre du talc, quoi) pour pouvoir mieux retirer la bande, je me suis dit "bah, je suis pas une lopette ", c'est comme ça que je me suis retrouvée en larmes, dents serrées, un bras en l'air, en train d'essayer de retirer par petits accoups une bande de cire litérallement collée à ma peau, j'ai cru crever, je m'attendais à me retrouver avec mon épiderme aissellien dans les mains

hum.....

Claude, écrit le 26 septembre-
Ici on a abandonné le savon depuis longtemps

la question existentielle du jour, par Clo

Le porte-savon, pour moi, c'est toujours galère : j'en ai un classique, en plastoc en forme de coquillage, ben, y'a toujours de l'eau qui se met dedans (surtout que Claude ou Maëlle ne font pas attention à ça, repose le savon avec plein d'eau et le laisse macérer ). A une époque, j'en ai eu en forme de "grille" donc certes, l'eau ne pouvait pas stagner, mais en s'écoulant elle laissait plein de traces d'eau savonneuse sur le rebord du lavabo ou de la baignoire et il fallait tout le temps nettoyer. Vous faites comment vous ???

La photo du jour

Les dridri's jum's

Réunion parents/profs chez Billoute

Billoute, écrit le 24 septembre-
Hier reunion du college avec presentation des profs de la classe, deux heures assises dans une classe a ecouter sagement , heureusement le prof d'eps m a fait tout oublié , je sens qu' il va falloir que j' ai souvent des entretiens privé avec lui , un prof d histoire geo ,pas beau, mais plein de charme et de caracterère , pas contre il a un vocabulaire , j ai meme pas tout compris, et un prof de math qui a du etre cryogénisé en 1970 et decongelé pour cette année, il a tout gardé des années 70's, la coupe , les vetements , la façon de parler, c est hallucinant

La pensée du jour, par Claude

j'me souviens po d'avoir inscrit qq chose d'imperissable

La photo du jour

Zelda et Raphaël

la zeldaventure du jour

mon chef, rencontré hier, me balance tout de go avant l'entretien : "on se dit, tu? hein? "tant bien que mal, je lui donne donc du "tu" pendant 2h et hier, je lui envoie un mail, limite "Saaaaaalut Pierrot, j'ai pas reçu ton mail sur la répartition des ressources humaines dans la nouvelle org DSI, tu peux me le faire suivre, stp?" (bon, en mieux écrit et moins rentre-dedans, mais l'idée est là, quoi ) et je reçois à l'instant un mail, tendance "balai dans le cul" : "ne voulant pas vous inonder de mails, j'ai décidé de vous faire suivre ce document une fois que j'aurai cartographié l'ensemble des compétences, suite à mes rendez-vous successifs avec vos futurs collègues" il se fout de ma gueule? j'ai oublié la pipe en fin d'entretien?

Opio, écrit le 23 septembre 2005 -
Bon moi j'ai encore bien assuré ce matin, réunion avec number two, on discute d'un nouveau projet blablabla elle m'envoie un mail pour que je commence à bosser dessus. Je retourne à ma place, pas de mail donc bon, je l'appelle, pouvez vous me forwarder votre mail je ne l'ai pas reçu , elle le fait en live, toujours rien et là... je m'aperçois, en mexprimant à haute voix au tél bien sur, que OH c'est bizarre, vos mails arrivent en fait directement dans ma corbeille, bon elle s'est marrée mais m'a dit que les mails des boss n'étaient pas censés être supprimés avant d'être lus et que je devrais ptête revoir ma règle de messagerie